ひとすじになれない

ここかと思えばまたまたあちら アイドル寄りになって帰ってきました

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自分だけが歩き出せずにいる

この1ヶ月、何か思考が止まってるな。
自分でもわかっていて。
考えなきゃいけないこともわかっていて。
でもなんか、できないっていうか。
ただ逃げてるだけなんだけどね。
でもそういう風になれないまま1ヶ月も経ってしまった。

スイッチが入ってしまったら
いろんなことに気が付いてしまったら
崩壊してしまいそうで。


うーん。なんだろうな。
楽しいことはいっぱいあるし。
だから全然元気だし、どうでもいいことばっかり考えてる。
でもどっかでそういうものを全部投げ出したい自分もいて。


こんなこと言ったらよくないのかもしれないけど。
ただじっと部屋に閉じこもって日々過ごせる人ならラクだと思うよ。
でもあたしはおなかもすくし、
見たいテレビもあるし、(部屋にテレビ無い)
逢いたい人もいる。逢いたいネズミだっている。
家族に反抗してまでそーゆーことする勇気も動機もない。


それはつまり幸せだということで。
それでもこんな風なあたしは、ただわがままなわけで。
何にも気付かないで生きて行ければ幸せだ。
それが本当の幸せというのかは知らないけど、
少なくとも自分は幸せなままでいられるんだろうな。


自分が楽しく生きていられればそれでいいと思うけど
でも自分が死んだときみんな泣いてくれたらいいなと思い、
そのためには誰かのために生きることも必要で、
でもそんなのはきっとただのエゴで。
嗚呼、堂々めぐりだよ。


自分をやっていたくなくなるほど、
自分が嫌いになれたらいいのに。
それも出来ない、こんな自分を守ってる自分も嫌いになる。
そんなこと言いながら、自分が嫌いになりきれないから
あたしは明日も明後日も、きっと来年もあたしをやってる。


そして一番タチが悪いのは、
こんなこと思っているクセに、元気な自分。
明日は新しいMP3買いに行っちゃおうかとか
次のデートには何を着ていこうとか考えている自分。

どっちやねん、っていう(笑)

こんなのも結局、ただのかっこつけなのかもしれない。
音楽に頼る資格さえ無いような。


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【 2007/09/25 】 私的日々 | TB(0) | CM(0)
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